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Mi portero me odia.

Estos días atrás ha estado lloviendo, aparte hay una humedad del carajo, unos 6 graditos por la morning y todo mojadito.
Al lado de mi casa hay una explanada de tierra que me viene muy bien para sacar a mi doméstico. Ahí lo suelto, corre, juega y hace sus cositas. Mi rutina diaria es esa, antes que lavarme la cara, saco a mi perro una hora por la mañana, porque no quiero que sufra de la próstata y me levanto agobiada pensando en las horas que está el pobre sin hacer un pipí (soy una apretada máxima).

Yo una vez empecé a hacer escalada y rutas de senderismo. En seguida me compré el arnés, los pies de gato y unas preciosas botas para la montaña, que pesan como todo mi cuerpo y que son anti-erótico-festivas, pero a mí me encantan. Son de esas de seguridad, por si una avalancha de rocas se te cae encima, que tus pies estén absolutamente intactos. El caso es que estos días que ha llovido, me las he puesto para sacar a mi perro. Cuando volvía de sacar a Golfo me tiraba un buen rato sacudiendo mis pezuñas en el árbol de fuera, para no manchar. Unas 50 patadas de media, hasta que veía que lo más gordo se había caído de las botas. El caso es que cuando subía siempre había un sendero de barrito, pequeñas piedrecitas secas.

Al día siguiente anduve más liada de la cuenta, para arriba, para abajo, aquí, allí…. no me dio tiempo a cambiarme las femeninas botas en todo el día y sí, el pasillo estaba un poco “sucito”. Digo “sucito” porque no llegaba a estar SUCIO y en esto quiero ser muy explícita, porque puedo ser un desastre, pero limpia soy un rato.

Como muchas veces, ese día decidí barrer el pasillo entero, me sabía mal por el portero, que no tuviera que esforzarse el muchacho. ACLARACIÓN: el chico tiene como 26 años, 30 como mucho, frecuenta bares de dudosa reputación por la zona y no tiene dientes, esto lo puedo afirmar porque JAMÁS HA SONREIDO.

A la mañana sigiuiente, saco a mi perro inmediatamente, preocupada por su próstata. Cuando estoy llegando a casa me llama mi cacho carne (novio) y me dice que el portero ha tocado a nuestra puerta, exclusivamente para decirnos que tuviéramos más cuidado con el barrito, que ya ha limpiado 3 veces.

– ¿CÓMO, EIN?

Inmediatamente noté cómo un fuego infernal brotaba de mis adentros, la sangre latía fuertemente por mis hinchadas venas y decidí cortar el pipí de mi perro para ir a decirle 4 cosas al niño sin dientes. Abro el portal, busco aquí y allá, en el segundo, quinto piso, cuarto de baterías…. ¡MARDITO, NO HUYAS! Como Son Goku en mitad de una batalla, con los puños cerrados y clamando al cielo, buscaba mi venganza!!! (Mi can flipaba)

DÓNDE SE HA VISTO QUE VENGAN A MI PROPIA PUERTA, A INTERRUMPIR MI VIDA, PARA DECIRME SOLEMNE IDIOTEZ.

Voy a explicar un poco. Vivo en un edificio lleno de extranjeros que vienen, a lo mejor y si hay suerte, un mes en todo el año. El niño sin dientes no hace nada más que limpiar lo limpio. No tiene vecinos ruidosos, ni peleas, ni perros, ni gatos que se escapan….vamos…esto no es “Aquí no hay quien viva”, es un rollo de edificio . ¿Qué pasa? Pues que al venir nosotros a vivir aquí pues claro.…ya viven seres humanos…y eso implica un poco más de esfuerzo y eso NO GUSTA.

JURO por “La Aldea de Arce” que el pasillo tenía sólo ALGO de barro y que SIEMPRE que tengo tiempo salgo y barro, como psicópata de la limpieza que soy. Pero ese día no me dio tiempo a barrer las 6 veces que salí y entre. Ese ser, no puede decir de nosotros NI MUTIS!!! Mi perro es mudo, no hacemos ruido, no tenemos vida social en el edificio, tenemos horarios raros y ni siquiera usamos el ascensor. Por un puñetero día que hayas tenido que barrer vas a tocar a mi puerta a llamarme la atención????

Corre mardito corre, porque la furia de Laura será terrible.

Pasan dos días y el niño sin dientes parece que ha sido abducido por los extraterrestes. Ni rastro…hasta el otro día…

Paso por delante del portal y ahí estaba, limpiando los cristales ya limpios y haciendo como que hace algo porque si no se queda sin trabajo. Me mira y gira la cara…

– PERDONA…

– SÍ DIME…

– ME HA DICHO MI NOVIO QUE EL OTRO DÍA TOCASTE A LA PUERTA PARA DECIRME ALGO SOBRE EL BARRO NO?

– SÍ, PARA DECIRTE QUE TUVIERAS MAS CUIDADO CON EL BARRO PORQUE ENSUCIAS Y DESPUÉS ME TOCA A MI BARRER MAS DE LA CUENTA…dice con tono de “soy el amo”

Confirmo las sospechas, no tiene dientes, no sonríe ni cuando sabe que le voy a partir la cara…

– VALE, YO SÓLO QUERIA DECIRTE QUE YO SIEMPRE TENGO CUIDADO. SIEMPRE. TODAS LAS VECES ME SACUDO LOS PIES Y BARRO EL PASILLO SIEMPRE QUE PUEDO, PERO ESE DÍA NO PUDE BARRER MÁS VECES, TENGO VIDA, SABES?

Entonces se me vino a la cabeza que estoy sin trabajo… no puedo ganar esta batalla diciendo que pinto ropa para bebés y eso me hace ir por el barro…eso no tenía cuerpo, ni chicha, ni argumento para mi defensa…. así que no podía decirle eso.

Pensé…y si le digo que soy arquitecto?

arquitecta

Mmm ya está! Soy vigilanta de la obra!!

vigilanta

No no…mejor! Soy bióloga de charcas fanganosas!!!

biologa

– BUENO!! EL CASO, QUE YO ME LIMPIO MUY MUCHO LOS PIES PERO TE HAS EQUIVOCADO DE PUERTA, CHAVAL!

– YO LO QUE HICE FUE SEGUIR EL RASTRO DE BARRO QUE ME LLEVÓ A TU PUERTA.

– NO, SI EL BARRO ES MÍO, DE MIS PIES, PERO TENIAS QUE HABER TOCADO A LA PUERTA DE DIOS… PORQUE YO NO TENGO LA CULPA DE QUE LLUEVA Y HAGA FRÍO. YO TENGO QUE SACAR A MI PERRO Y LO QUE NO VOY A HACER ES QUITARME LAS BOTAS EN EL PORTAL Y SUBIR DESCALZA (que ya lo he hecho más de una vez…) PARA QUE TÚ NO TENGAS NADA QUE BARRER.

– NO, SI YO YA ESTOY HARTO DE BARRER Y QUITAR PELOS DE TU PERRO…

Y salió…salió la maldad que llevaba dentro. Chico sin dientes, salió toda tu rabia interior y salió el PORQUÉ de todo. Tú odias a mi perro, maldito!

Con razón nunca ni una caricia, ni un “Hola perrito..” ni nada de nada…eres un pedorro absurdo e infeliz que no le gustan los perritos y estás deseando que me vaya a tomar viento para no tener que vernos la cara más… Pues la has cagado.

– BUENO, PUES SOLO TE DIGO QUE YO TENGO MUUUUUCHO CUIDADO CUANDO SUBO Y QUE NO TIENES QUE TOCAR MÁS MI PUERTA, NI AUNQUE EL EDIFICIO ESTÉ ARDIENDO, ENTIENDESSS???

– VALE

– VALE

– PUES ESO.

– ADIÓS!

Giré mi cuello con gran fuerza, pa haberme esnucao y seguí mi paso con mi perrito precioso que es más bueno que el pan y que no molesta a nadie.

Por eso escribo este post, por lo que pudiera pasar, por si habla con mi casero para que me echen a la calle o me raja las ruedas del coche el chungo del portero. Quiero que quede constancia de que soy inocente, soy una ladie y soy una chica muy buena y muy limpia, que ama a su perro por encima de todas las cosas y solo busca la felicidad de este, auque me tenga que pegar con el barrio entero!!

AUPA EL BARRO!!!!

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